Caros leitores,

Entre uma arrumada na monografia e uma vista nas normas da ABNT, resolvi dar uma pausa para responder a pergunta de uma leitora muitíssimo especial, a Ju.

Desde quando eu comecei a escrever aqui no blog, a Ju sempre elogiou os meus textos e deu algumas boas idéias para o Coisas de Fêmeas. Uma pergunta vinda dela não poderia deixar de ser respondida nunca! Na realidade não é bem uma pergunta, vejam só:

“Queridíssima, conversando com uma amiga sobre depilação, lembrei da sua ótima criatividade na escrita. Fala um pouco desse MASSACRE que nós mulheres às vezes fazemos pra ‘agradar’ o nosso macho! Ela me contando, como foi fazer o X2, a famosa depilação a brasileira… Parecia que eu escutava sobre o terremoto no Haiti! heuheuhe beijocas!”

Primeiramente, Ju, obrigada pelo elogio… E, se é DOR que você quer, é DOR que você vai ter! Então, vamos à depilação!



Meninas, eu não sei vocês, mas eu particularmente sempre fui muito noiada com essa questão dos pentelhos.

Em primeiro lugar, depilação para mim sempre foi questão de higiene (ponto). Em segundo lugar, como uma boa taurina eu sempre tive mania de perfeição. Comecei a depilar perna e axila logo cedo, por volta dos 14 anos.

Não há sensação melhor que ter as pernas lisinhas e poder levantar os braços quando bem entender.

Acho que toda mulher, assim como eu, só começa a pensar em depilar a virilha quando há a possibilidade dela “dar” pra alguém (me corrijam se eu estiver errada).

Antes disso a gente dá um jeitinho, uma aparadinha aqui, uma cortadinha ali… Mas quando surge um carinha que faz você cogitar a possibilidade de fazer sexo, você começa realmente a se preocupar com seus pentelhos.

Pra falar a verdade, depois de velha eu descobri que 90% dos homens não reparam na sua depilação.

Claro! Se você estiver igual à macaca Chita ele vai no mínimo estranhar… Mas, acredito eu, que homem nenhum vá deixar de fazer sexo por conta de uma virilha peluda.

A questão da depilação está muito relacionada à segurança da mulher. Uma mulher depilada tem vontade de fazer ‘strip tease’ e dançar num pole dance. A mulher peluda, por sua vez, só tem coragem de fazer papai-mamãe e no escuro, de preferência.

Para os desinformados, existem diversas técnicas de depilação. Eu costumo classificar em dois tipos: As não-dolorosas e as dolorosas.

As não-dolorosas podem ser:

1. Depilação na lâmina (a famosa Gilette);
2. Depilação com creme depilatório.

As dolorosas são subdivididas em:

1. Depilação na pinça;
2. Depilação a laser;
3. Depilação na cera fria;
4. Depilação na cera quente.

Entre todos os tipos de depilação, este ultimo é o mais procurado entre as mulheres, pois entre as técnicas dolorosas esta é a menos dolorosa (vejam só!).

A cera quente dilata os poros e os pêlos saem da pele com mais facilidade. Além de provocar menos sangramentos (é, depilação às vezes sangra, meninos), agride menos a pele e deixa a periquita mais aveludada. Fato.

Da primeira vez que fui depilar a virilha, a depiladora me perguntou como seria o “decote”. DECOTE? É. É assim que eles chamam o “desenhinho” que os pelinhos formam…

Aí, minha filha, variedades de decotes não faltam.

Para as mais básicas, temos modelos como “a sensual” e “a moicana”:

Para as mais ousadas, temos os modelos “bate coração”, “Kiss me”, “tudo em cima” e “siga este caminho”.

Pra quem gosta de praticidade, o modelo “exclusiva” é uma ótima opção!

E temos também a famosa “virilha cavada”. A depilação à brasileira, “frente e verso”, virilha + íntimus, depilação Cabaret (ou como vocês desejarem chamar).

É, queridos leitores… É A DEPILAÇÃO DO TOBA!

Este maldito modelo de depilação que nos foi imposto pela indústria pornô-ginecológica-estética!

Para que vocês entendam melhor, trouxe uma crônica de autor desconhecido que explica divinamente BEM a odisséia de uma mulher em busca da depilação “cavadinha”.

A crônica é meio longa, mas vale ler cada linha. Principalmente você, mulher, irá se sentir a própria personagem sofrendo nas mãos da depiladora Penélope.

DEPILAÇÃO CAVADINHA

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê? Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de “Calígula” com “O Albergue”. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.

Quando começou a sessão juro que cheguei a pensar em ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. Quer que tire dos lábios? Não, eu quero só virilha, bigode não. Não, querida, os lábios dela aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se foder mesmo. Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir. Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui.
- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim… Sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: Peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. Vira agora do outro lado. Porra, por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha.

E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina. Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente. Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha. Máquina de quê?! Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?
- Dói nada. Tá, passa essa coisa ai.

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao fio-fó. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar… Namorar… Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Mas me rendi! Depois que tudo passa, depois que sai o vermelho e o inchaço, fica que é um beleza! Aí me veio a dúvida: Puta merda, qual será o tempo de duração?

Espero que tenham gostado. Até a próxima!

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