Archive for the ‘Piadas’ Category

A senhora jura que não vai rir ? …- perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, – disse o paciente.
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O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você – pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei, toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei, toma um real.

ESSA PIADINHA É O BIXO! asuhuhsaasuhasuh

Relato masculino:

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver…

Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantém vivo.

……. silêncio ….

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

……… Que mulher filha da puta.!!!

O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho. -
Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos
compridos e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade… e todos eles andavam a pé.

FILHO OWNED!

O Juvenal tava desempregado há meses..
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais
um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato
tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe
perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- ‘Salário mínimo’, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
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Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim…. Carreguei ela durante nove meses… Ela saiu do meu ventre… eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: “Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

EU ACHEI ESSA PIADA FODA.

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu? – 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
“NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA”.
- E você, quanto ganhou?
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
- Escrevi um cartaz assim:
“FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA”.

Dois amigos conversando, quando … Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu …..

- Tô meio deprimido, triste, chateado … mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava transando com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de transar com três escravos negros ao mesmo tempo.

- Ela não é mulher para vc!!!
– Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo sodomizado pergunta:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? – perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por Homem!!!

enviada por Paulo Pio.